Eva Sanner har skrivit boken ”Kåt, glad och tacksam”. En tjock bok, full med tips och övningar. Alla kan ha nytta av den, men mest av allt har hon skrivit den för par som har levt tillsammans några år.
– Det är de som behöver den mest. Och jag vill berätta hur kärlekslivet kan vara fördjupande för mig som person. Det sker inte i en kort relation, säger Eva Sanner.

Eva Sanner har som parterapeut mött många par där sex har gått från att vara något underbart, till att bli något som man grälar om och manipulerar varandra med. Många par tycker att sexlivet är tråkigt, vissa har inte haft sex på åratal. Hon har också träffat par där den ena slukar porr framför datorn halva natten, medan den andra ligger i sängen och känner sig övergiven.

Ofta börjar sexlivet bli sämre för att vardagslivet kommer emellan.
– Alla vardagssysslorna är passionsdödare, säger Eva Sanner.
Tidsbrist är ett problem för många, särskilt för dem som har barn. Man jobbar, sköter hemmet och vårdar barnen, och glömmer lätt bort att även relationen behöver vårdas. Den är som en trädgård som måste vattnas regelbundet, det funkar inte att vattna nästa vecka eller när barnen blivit stora.

Om lusten har försvunnit räcker det ofta inte att bara vänta och hoppas på att den ska komma tillbaka. Man får anstränga sig lite: Visa varandra uppskattning, kyssa varandra, hångla lite varje dag, dansa, säga erotiska saker till varandra. Så bygger man upp en sexuell laddning i förhållandet och håller lågan brinnande.

Eva Sanner kallar det att ”älska varje dag”. Med det menar hon inte att man måste ha samlag varje dag, utan att man gör något sexuellt med sin partner varje dag. Det måste vara okej att sluta när man vill.
– Jag brukar säga ”är det orgasm man vill ha kan man ordna det själv, det här handlar om kommunikation”, säger Eva Sanner.
Om man har barn kan man mycket väl kyssas och kramas när de är närvarande, det gör inget om man ”blir lite rosig och blank i ögonen”, som hon uttrycker det.
– Det är inte så dumt att de förstår att det pågår något, och att det är positivt. Jag tror att barn mår bra av att se att föräldrarna älskar varandra, säger Eva Sanner.
Det finns annat än tidsbrist och vardagssysslor som kan hindra lusten. Man påverkas av sin uppväxt, till exempel av att sex var skambelagt när man var liten, eller att man blev utsatt för något övergrepp.
Eller så är förhållandet till partnern dåligt av något skäl. Man kan känna sig utnyttjad och maktlös, eller arg över tidigare oförrätter. Man har inte ens lust att känna lust.

Då gäller det att göra upp, i första fallet med sitt förflutna, i andra fallet med sin partner. Fundera, diskutera, se om något konkret behöver förändras. Kanske kommer man till och med fram till att man behöver bryta upp ur relationen.
– Vi har någon slags önskan om att stanna kvar. Leva med en person, ha sex med den och tycka det är härligt. En levande relation har större chans att hålla i längden, säger Eva Sanner.
Bra sex är härligt i sig. Men det får oss också att må bättre: Beröring, sex och orgasm frisätter hormonet oxytocin i kroppen. Det får kroppen att slappna av, sänker puls, blodtryck och stresshormoner och aktiverar matsmältningen och cellförnyelsen.

Ett tillfredsställande sexliv stärker också relationen, och i en stark relation kan vi utvecklas som människor.
– I ett par kan man hjälpa varandra att utvecklas på ett annat sätt än vad som är möjligt på egen hand, säger Eva Sanner, och fortsätter:
– De sår vi får, får vi i våra relationer. Det är fantastiskt att det också går att läka i en relation. Att ett förhållande kan vara en sådan plats.

Härligt sex är faktiskt också bra för planetens framtid, påpekar Eva Sanner. Vi ökar vårt välbefinnande, och kan därmed lättare stå emot de krafter som försöker få oss att tro att vi kan konsumera oss lyckliga.
– Ju bättre relation vi får, desto mindre måste vi hålla på och byta ut köket och åka på Thailandssemester. Älska för miljön! säger Eva Sanner med ett skratt.

ID: Eva Sanner

Yrke: Psykosyntesterapeut och författare.
Bor: Stockholm.
Ålder: 49 år.
Familj: Sambo, två vuxna döttrar.

Några övningar ur boken

1) Skriv ner tio positiva egenskaper hos dig själv. Avsluta med orden "och jag är värd kärlek och njutning. Förvara lappen så att du ofta kan se den.

2) Tala med din partner om vad som attraherade er vid första mötet, och vad som attraherar idag.

3) Fundera över i vilka situationer du känner dig sexig och lustfylld!

4)
Skriv ner din sexuella historia, första kyssen, första samlaget och så vidare. Anteckna hur du kände dig, vad du tyckte om och inte tyckte om.

5) Ge könet en röst! Om ditt kön kunde tala, vad skulle den delen av din kropp säga då? Att den är lycklig, olycklig, omtyckt, utnyttjad eller förbisedd? Gör övningen själv eller tillsammans med din älskade.

6) Massera varandra.

7) Kyss varandra utan att det leder till sex.

Eva Sanners sextips

1) Eget ansvar. Du kanske tycker att din partner är tråkig, men fundera över vad du kan göra själv för att föra in passion i relationen!
Det är viktigt att inse att man själv kan göra något.
 
2) Tid. Relationer tar tid och man måste se till att hitta den tiden tillsammans.
Tips: Ha en tevefri kväll i veckan. Då är chansen större att man får lust att älska. Småbarnsföräldrar kan byta barn med kompisar! Ta deras barn en helg, så tar de era barn en helg. Det är bra att vara hemma och mysa, bara man inte börjar städa och bygga om.

3) Önskningar. Vad längtar jag efter? Öva dig i att säga "jag tycker om när du rör vid mig så där, jag vill att du gör så oftare".

4) Generositet. Att man GER sexualitet. Man kan göra något för sin partner som man inte tycker är så värst kul, men som man vet att den andra tycker om.
Det måste vara ömsesidigt, och det ska förstås inte vara handlingar som man tycker är motbjudande.

5) Jämställdhet. För att tips tre och fyra ska fungera måste relationen vara jämställd, så inte den ena önskar och den andra ger. I relationer där den ena parten har mindre makt är det vanligt att sex används som maktspel.
Den som känner sig maktlös kan till exempel neka partnern sex, för att det är den enda makt han eller hon har.